Смутно я помнил, времена сейчас тяжелые. Не в плане того, что прям жить тяжело. Живут, как раз, пока еще неплохо. Тяжёлые в плане того, что совсем скоро начнется череда сменяющих друг друга руководителей страны. Поэтому, помимо прочего, имелась у меня одна мыслишка. Если мажором реально заинтересовались чекисты, то скорее всего, это с ведома их главного. А именно, будущего генсека. Потому что Милославский, как ни крути, не просто пацан с улицы. Опять же, если они и помогли Жорику впихнуться сначала в школу милиции, а потом в ряды будущих блюстителей порядка, то в данном плане тоже должен быть смысл. Вряд ли их волновала судьба мажора.

А вообще не давал мне покоя министр МВД. Опять же, не он сам. Мы не знакомы, бог миловал. Хотя бы по причине пребывания Соколова в рядах доблестной армии, вряд ли встречались. Да и без армии, где Соколов, а где министр. Просто, сдается мне, что Мажор оказался по воле случая между двух огней. Папаша из партийного аппарата. Соответственно, связи, все дела. Тем более, если он был в этой теме давно. Там где власть, всегда идет закулисная возня. Всегда. Независимо от времени и места. При желании, при правильном использовании, через Жорика можно подобраться к тем людям, которые далеко сидят, высоко глядят. Ибо даже Контора не во всем могущественна.

И вот тут вопрос. Не в данном ли нюансе суть? Может, мы должны как раз сделать что-то…. я мысленно завис на минуту, примеряясь к этой идее. Блин…Неужели наша миссия связана с чем-то реально важным? Нет, ну, спасать страну, это бред, конечно. Какие из нас с мажором спасители. Смех один. Да и спасать ее надо гораздо раньше. Тогда, может, был бы шанс. Сейчас уже нереально. Но вот конкретные люди или личности, например, почему, нет?

Однако, все это лишь мои домыслы. Предположения. Как бы то ни было, бросить Матвея Егорыча с Андрюхой не могу. А то потом опять их в каком-нибудь отделе искать придется. Я уже понял, люди они веселые, идеи у них оригинальные. Поэтому надо быстрее вернуть деду шапку, без шапки он никуда не пойдёт, а потом искать мажора.

— Где шапка, гад? — Дед Мотя не стал миндальничать. Сразу взял быка за рога, а мужика за грудки.

— Какая шапка? — мужик так натурально удивился, что я, например, еще больше засомневался в зоркости дедовского глаза. Начал даже готовить извинительную речь. Мол, так и так, сами мы не местные.

— Ты мне не строй тут бестолкового. Где моя шапка, которую ты нашёл возле колеса обозрения? — Деда сбить с намеченной цели было невозможно.

— А-а-а-а-а…Шапка. Так она Ваша? Я же еще оглядывался, искал кто потерял. А зачем Вам летом шапка?

Мы с Андрюхой как раз собирались с разбегу, не останавливаясь, отцепить деда от этого ни в чем не виноватого мужика, но, услышав признательные показания, тормознулись.

— Ни хрена себе. — Вырвалось у меня вслух. — Не ошибся. Прикинь? Реально опознал мужика. Вот это зрение у деда.

— И зрение, и соображалка, и память. — Андрюха остановился рядом со мной. Он нагнулся вперед, опираясь руками о колени, и пытался выровнять дыхание. Зато дед — хоть бы хны. Даже не запыхался. Терминатор какой-то. Честное слово.

— Ну во-первых, не летом. Еще только май, а во-вторых, тебе какая разница. Ты шапку верни. — Матвей Егорыч пыхтел, как паровоз. Только пар из ушей не шел.

— Не могу. — Мужик виновато развёл руками. — Вон она, ваша шапка.

Он поднял голову и посмотрел наверх. Мы, соответственно, сделали то же самое.

На ветке сосны действительно висел головной убор деда Моти. Одиноко и вообще ни к месту.

— Ты нормальный? — Матвей Егорыч сразу отпустил мужика. Даже немного поправил и отряхнул ему рубашку. Наверное, юродивых в деревне не принято бить. Потому что, на кой черт этот тип закинул шапку на дерево, я например, ни одной адекватной причины не находил.

— Сынок, так что с котиком? — Спросила вдруг бабуля, стоявшая рядом. Она, между прочим, тоже пялилась вверх, подслеповато щурясь.

Андрюха посмотрел на старушку, потом на шапку, которую издалека при очень условных обстоятельствах, можно, наверное, было принять за кота, но при очень условных. Потом снова на старушку, а потом наклонился ко мне и тихо спросил.

— Слышь, Стас, я не пойму, она думает, что дедова тюбетейка это кот?

— Тюбетейка? — Матвея Егорыча аж подкинуло на месте. — Сейчас полезешь доставать. Понял? Нашел мне тоже, тюбетейку. Она сто́ит дороже чем весь ты, вместе взятый. И пользы от нее тоже больше.

— Да нет. Там действительно кот. Я пытался его с ветки спугнуть шапкой. Вот и кинул. Думал, испугается и прыгнет. — Спокойно пояснил нам мужик. Кстати, на удивление флегматичный товарищ.

Теперь я, Андрюха и дед снова уставились на мужика. Просто тупее способа сбить с ветки кота сложно придумать.

— Ого! А что это вы тут делаете? — Из ближайших кустов появилась девушка. Весьма, кстати, симпатичная.

Не знаю, как в этом времени, а в моем, подобных дамочек в подобном настроении называют «пивная фея». Когда состояние алкогольного опьянения оценивается в уменьшительно-ласкательный форме. Не пьяная, а пьяненькая. Такая, озорная веселушка.

Дама явно отдыхала на природе. Явно не одна. Скорее всего, по стечению обстоятельств, отбилась от компании. Или, судя по уровню веселья и задора в глазах, а также по нетвердой, слегка заплетающейся походке, заблудилась, потеряв ориентацию на местности. Выглядела она, кстати, очень даже прилично. Юбка, блузка, туфли на каблуке. То есть, не просто какая-то «прости Господи». Хотя мне все равно было удивительно ее явление. Почему-то времена союза четко ассоциировались с правильным, порядочным образом жизни. Наверное, потому что все, кто вспоминал прошлое, делали акцент, мол, тогда, то есть сейчас, непотребства встречалось меньше.

Как данную особу занесло к нам, было пока не понятно. Еще более непонятно, как быстрее разрулить сложившуюся ситуацию. Меня по-прежнему беспокоил мажор. А тут — полный набор. Дед, который хотел вернуть шапку. Бабка, которая хотела вернуть кота. Андрюха, который хотел жрать, о чем сообщил нам уже раз пять и замолчал лишь с появлением симпатичной особы. Пьяненькая особа, которая очевидно хотела продолжения банкета. И кот на дереве, который, судя по испуганной морде, на пару минут показавшейся из-за шапки, вообще ничего не хотел, кроме одного. Чтоб его оставили в покое. Натуральный анекдот.

Вообще, сильнее всего в данный момент меня беспокоила пьяненькая девушка. Она вызывала устойчивое ощущение приближающейся беды. Просто знаю я эти приколы. Насчет взаимоотношений женского пола с алкоголем. Оно, это взаимоотношение, в любой момент может резко перейти от шуток-прибауток к административному нарушению. Бывали случаи, когда я, к примеру, приходил из ночного клуба с дамой, и она доставала из сумочки бокал со словами:

— Смотри что я скомуниздила!

Хорошо, если только бокал. На вопрос «На хрена?!» следовал логичный, в женском понимании ответ:

— Ты такой зануда! Это же приключение! Пошли в одежде в душ!

Я вот далеко не зануда. Но пьяненькое женское озорство всегда приводило к ситуациям, которые приходилось разгребать мне. Потому что это даме под алкоголем весело, когда она идёт по городу и кричит:

— Привет, уроды!

Ей весело. Да. Мне — нет. Как правило, потом нужно идти к байкерам и объяснять, что дама просто пьяная, никакие они не уроды. В итоге — соглашаться, что, на самом деле, это ты урод. Доставать корочку, так как слов извинения байкерам мало, а от мента они готовы ими довольствоваться.

Единственное, что я мог принять в пьяненькой женщине, если, конечно, удастся пережить ее озорство, вернуться домой на своих двоих, целых ногах, — потрясающую награду за терпение, а именно, пьяный секс. Но и тут есть маленький нюанс. Пьяный секс это круто, это здорово, но только когда пьяные вы оба. Если пьяная только дама, это не совсем то, что надо. Потому что она думает что грациозная лань, а ты думаешь что зря грациозная лань жует мамину гортензию. Мама эту гортензию специально припёрла в квартиру, чтоб имел повод являться без звонка. Типа полить цветы. Не должна так лань входить в образ и трескать мамины цветы.